Que deje de lado el blog, pero me deje de lado yo también, estoy leyendo un libro (Dios mio hazme viuda) algo asi se llama, es de autosuperación nada de matar al hombre (único leible en mi casa), y menciono que las mujeres son muy vunerables refiriendose a que nosotras necesitamos el cuerpo perfecto y hoy se conoce como cuerpo anorexico. Y me senti mas mierda, ¿tan baja tengo el autoestima? Hoy ¡por fin! supe mi peso, 100% confiable, pasa que fui a una pijamada mis dos amigas empezaron a hablar de lo mal que se sentian con su cuerpo y yo pues también me libere, sacamos peso, estatura, imc. Y ellas me envidiaron, era 22, 21 y 19, yo queria llorar cuando lo ví, no se si de tristeza o de valemadrismo, pero odie el 19 punto y pico, sacamos el peso indicado para tener un imc de 18 (Como si 18 fuera mi meta), pero me eh programado sera la más proxima, ellas me ayudaran quedamos en hacer dieta, llevar diario agua al cole, prohibirnos entre sí todo, y me hice menza con lo de las calorias, decia cosas como creía que 500 cal eran muchas, pero no se cuantas calorias tiene el chocolate, cosas tontas. Haremos una competencia "sana" para llegar las tres al IMC de 18, como si yo deseara eso (¿se noto el sarcamo?) les dije que si pero que estaban locas, que como no estaban en paz con su cuerpo, pero me siento en paz sabiendo que estoy compitiendo, pues lo que mas odio es perder. Hoy hay cena, pero mañana todo bien, solo desayunare. Se viene san valentin y una mierda para los regalos. Ellas dicen cosas como ni lo haremos, comeremos papas, etc... yo les sigo el juego y compito en secreto, conmigo misma.
Quisiera saber mis medidas, pero no estoy sola ni un segundo.

Leyendo sobre *esto*.
"Estos factores de predisposición destacan el sobrepeso infantil; perfeccionismo; gran autocontrol, alta autoexigencia, impulsividad, ausencia de normas estables, ausencia de hábitos bien estructurados, baja autoestima y miedo a madurar.

Hace mucho ejercicio físico, le cuesta estar relajado/a y se muestra en general inquieto/a, muy activo/a, además de que es común que deje de usar el ascensor y suba siempre escaleras, o si camina más de lo acostumbrado.

Cambios en el carácter, irritabilidad o coraje por cualquier cosa, especialmente cuando se habla de la alimentación y repentinos cambios de humor, son otros de los posibles focos rojos."

* Despues subo algo mio.
Lo más remarcado: Lo que a mi me pertenece.

Ayer y hoy.

- Un aire polaco por venir en motocicleta.

- Recordar anecdotas para escribirla en una carta.

- Darsela a O, que es mi "mejor amigo", ojala.

- Recibir su carta (trabajo escolar)

- Autoescogernos.

- Que me abrazo y lloré (¿Por qué?)

- Soy una c-e-l-o-s-a con mi novio.

- Un estado permanente de "felicidad".

- Escribir el nombre de la carrera que escogí, saque una ficha para la Uni. [I.M.A.]

- Examen oral de Ingles.

- Invite a *comer* a mi novio a mi casa.

- Mamá se quejo que no comia, todo se fue a la borda, porque yo siempre le decia a mi novio que yo comia en mi casa y por eso no lo hacia en la escuela, descubrio mentiras acerca de mi comida, pero no me comento nada.

- Tuve miedo.

- Su sudadera azul, huele perfecto a el.

- ¿Porqué estoy comiendo tanto?

- Helado por gusto, no por hambre ni obligación.

- Nervios en la comida, que acabe tirando todo el jugo.

- Contestaciones groseras.

- MIEDO terrible a subirme a una báscula.
- Vogue: Thinspo y moda. [MI DROGA]

-

GORDA.

Intake:

Pastelillo kinder delice.

Dos galletas con bombon.

Tres pedazos grandes de pizza.

Un paquete de galletas (8-10) con emanems (?)

Una chocolatada.

Cero calorías quemadas.



No son ni las cuatro de la tarde, pero mi comida ya acabo para mi. Mi novio me tiene hasta el coño cuando menciona la palabra comida, casi se da un tiro cuando se entero que no había comido nada hoy, es martes y yo solo quiero dormir, ojala tuviera algo interesante que poner, pero ok si hay varias cosas, pero bueno, no quiero ni pensarlas. O no me deja en paz, según el lo sigo amando y no supera que lo haya besado aun teniendo novio, por favor el también tiene novia. En esta semana tengo que escoger que carrera voy a estudiar, no me interesa. Si lo hace, no me deja en paz, pero no le tomo importancia, si lo hago. ¿¡QUE MIERDA VOY A ESTUDIAR?! No lo sé... Tengo que pensar, pagar la ficha de inscripción, pero ni se a que universidad o tecnologico me meteré. Mejor me pierdo en la lectura, ahora en el Principe de Maquiavelo.

Mi ayuno va perfecto, mi mamá me dice que comiste, dos hot dogs (solo comida), si claro me contesta ella, seguro la mitad. pero casi le atino, digo no fue ninguno. Me quiere hacer de cenar, como todavía es hora para aquellos los "normales" para cenar, les diré que tengo tarea, aunque bah, ni es verdad, me safo que no tengo tiempo y que los famosisisimos hotdogs me han hecho daño, así que mañana amanezco con gastritis y listo me safó de mas comidas (gracias gastritis que me da por todo).
Hoy para variar me han vuelto a llamar anorexica, y ¿como lo tomo? bien, digo cosas si si, soy anorexica por eso hoy comi mucho o si claro que soy anorexica y también bulimica solo que no se como funcionan esos terminos, acabo haciendolos reir y ya esta, tema olvidado. Sigo feliz, sigo bien, cuando estoy bien mi fuerza de voluntad aumenta, mi comida disminuye y estoy bien para el bien de todos. Mi peso sigue siendo un enigma, tengo miedo de subirme a una báscula malditas de las que ni funcionan en los centros, como prefiero irme en moto con un chico que caminar para llegar a ese numero que debe ser repugnante, mejor me voy en la moto. Igual no sé si mi novio se enterará como lo tomaría, pero me da igual, no soy fiel ni a mi misma. Aunque el no tiene porque enterarse, se que es malo, pero digo no es la primera cosa mala o fuera de lo comun (mejor dicho) que hago. Ojala mi vida fuese mejor que: escuela, curso de ingles, novio, y una preocupación dirigida a la comida.

Hoy fuí una persona normal, comí como una adolescente de mi edad normal, salí y me aburrí de mi familia (como una adolescente normal) y no fui yo. Me faltaba mi tristeza y fue contradictorio aquello, me sentí rara siendo feliz y sin fingir, claro no fue el mejor día, de hecho me dolio la cabeza con el aire y el sol, siempre sucede cuando hay esa combinación en el clima, pero aun así me senti normal, que creo fue lo mejor que hace mucho no me sentí, pero no necesito de eso, porque seguiré siendo esa gorda, con dos pedazos de pizza en mi cuerpo, más el desayuno, que horror me doy, claro también con regla y más de dos litros de agua. Con nueva ropa (casualmente toda negra y gris) de talla XS, S, L, no lo entiendo, la ropa es tan descomunal con las tallas, antes me sentía bien por las tallas diciendo tengo una S, pero no, todas estan como quieren, marcadas tal quieran. Quiero comprarme algo para hacer ejercicio en casa, mamá esta deacuerdo solo que tengo que poner dinero, esperaré unas semanas, junto todo lo de las comidas "imaginarias" y ya esta. Mañana ayuno, fuerza de voluntad no me abandones.